外婆与乾爹伯伯还有亲爷爷的去世，对我来说影响非常大。

对於失去亲人想必大家都非常害怕吧！

「为什麽人总是害怕si亡？」

我认为，这些畏惧，都不是因为si亡有多可怕。

只是单纯因为，我们害怕分离、害怕失去，仅此而已。

我的外婆，在我小时候就离世了。

对她的印象只有，脸总是很臭，但对我们都很好。

唯一记得的画面是，有一次回外婆家，她拿了一包旺旺仙贝，问我们要不要吃饼乾。

接下来，就是丧礼了。

记不太清楚什麽，但我知道我很难过，我知道我哭了。

小时候对si亡的印象就是，再也见不到了，就这样。

台湾确实对生命教育的方面并不注重。

能依稀记得，小时候经过丧事，大人总是让我们闭上眼，经过了才让我们睁开。

为什麽呢？或许是习俗吧！

值得思考。

我的乾爹伯伯，是我小时候的大玩伴。

我家是生意场所，一楼做生意，二楼是住家。

当然，和楼下的顾客互动势必不可免。

我有两个乾爹伯伯，一个叫做阿春，一个叫做阿钦。

他们是常客，也是爸爸的好麻吉。

阿春还健在，但r0u眼可见的，岁月在他脸上留下了痕迹，

阿钦就没这麽幸运了，他在几年前因为车祸si亡了。

名言：「你不知道意外和明天哪个先来。」

很不幸的，意外就这麽降落在阿钦的身上。

听爸爸说，是有一个小夥子开车，阿钦刚上车，那小夥子不留神又或者是酒醉撞上了车灯都还未开的阿钦伯伯的车。

阿钦伯伯好像是肝脏破裂，没了。

长大的我其实很少机会可以跟阿钦见到面，听到消息时，也已经很久没见到阿钦，突然间有一天听到这个消息，心情真的很复杂。

我默默的难过了很久。

我不喜欢把我的难过展露在家人面前，所以在晚上的时候独自消化。

现在回想起来，还真辛酸。

我想念阿钦阿伯的声音了。

我的爷爷，在今年的劳动节去世了。

享年八十四岁，算很高龄了吧！

但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。

他在床上躺了好几年，看了其实都很不舍，但台湾没有安乐si，我也不知道究竟爷爷想继续躺着，虽然承受痛苦但想见到我们，又或者是爷爷想休息了。

他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。

省吃俭用，但有一个很疼爸爸的心，爸爸是这麽说的。

我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上下分楼，很少走动。

因为妈妈和nn的关系并不是很好。

後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。

但後来，他卧病在床，有次，他努力的说出我的名字，我的眼眶瞬间sh润。

我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」

再加上天生很容易情绪波动，那瞬间真的觉得，好痛苦，好难过。

所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。

後来，忙课业，也没办法看爷爷了。

偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个姐姐又在讨论家产。

永远分不清楚的东西。

偶尔，也会听到爷爷住院了。

又听到爷爷回家住了，但其实没什麽区别吧。

都在床上。

其实很於心不忍，我不希望他一直受折磨，希望他可以舒服的离世。

5月1日吧，那是半夜的时候。

爸爸接到电话，起床了，和妈妈说要去医院一趟。

我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」

後来他们叫我去睡觉，出门了。

我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。

我哭了，歇斯底里，真的好难过。

即使我和他并没有太多感情羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。

隔天，照常上学，但走出门口时带了黑帽子，是习俗吧。

放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有点难过。

或许是我心情的关系，我觉得很压抑。

接下来几天，心情又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。

两周就这麽过了，其实我觉得有些开心，但说出来也有些可笑。

我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相处得如此和谐平静。

和乐融融的气氛，但少了爷爷

爷爷出殡那天，我要段考，没办法请假。

有些遗憾，不能送爷爷最後一程。

有些